- FUTBOL
- Einstein ölür ve cennete gider. Ancak,
odasının henüz hazır olmadığı kendisine bildirilir. Kapıdaki melek,
özür diler ve bir yatakhanede başkaları ile ayni odayı paylaşarak
bir müddet bekleyeceğini söyler. Einstein, "sorun yok" der ve melek
ona yatakhanedeki odasına kadar eslik eder ve oda arkadaşları ile
tanıştırmaya baslar.
Melek: "Bu ilk oda arkadaşın, IQ? su 180'dir".
Einstein: "Vay, bu mükemmel; onunla matematik konusunda
tartışabiliriz!".
Melek: "Bu ikinci oda arkadaşın, IQ? su 150'dir".
Einstein: "Harika, onunla fizik hakkında konuşabiliriz!".
Melek: "Bu üçüncü oda arkadaşın, IQ? su 100'dur".
Einstein: "Çok güzel, onunla vizyondaki filmler hakkında
konuşabiliriz!".
Bu sırada, bir başka adam atılır ve Einstein ile el sıkışarak
kendinitanıtır:
"Ben son oda arkadaşınızım, ancak üzgünüm IQ? sadece 80".
Einstein gülümser ve sorar:
"Öyle mi, önemli değil, sizinle de futbol konuşabiliriz... Eeee
noolcak bu
beşiktaşın hali ?".
***
EVLİLİK TEZİ
Evlilik Adam işten evine gelmiş ve karısına;
- "Hayatım, işyerinden en sevdiğim arkadaşımı bu akşam yemeğe
çağırdım..." Karısı sinirlenmiş:
- "Neeee! Sen delirdin mi!!! Ortalığı görmüyor musun? Ev darmadağın .Nerminler
bendeydi bugün. Vır, vır, vır... Üstelik yemekte yapmadım. Zaten
alışverişe de çıkmamıştım. Geçen akşamdan kalan
bulaşıkları bile yıkamadım henüz. Dır, dır, dır... Üstelik bugün
muayyen günüm; sinirli ve yorgunum. Zır, zır, zır...En sevdiğim pembe
dizi olan "Şebekler de ağlar" var bugün televizyonda onu izlemek
istiyordum. Lak, lak, lak.... Hem bu akşam Nalan' la telefonla konuşma
günüm; biliyorsun Çarşamba akşamları 23.00'dan sonra %70 indirim
var... * "Biliyorum canım, biliyorum..."
- "Biliyorsan arkadaşını neden çağırdın o zaman???"
- "O salak da bu aralar "evlenmek istiyorum" diye tutturdu da...
***
DEĞİŞİKLİK
Çoğunluğunu Lazların teşkil ettiği komando bölüğü 10 gündür ormanda
çamurda, aç susuz pislik içinde eğitim yapmaktadır. 11. gün komutan
çavuş Dursun’u çağırdı “çavus,10 gündür bölük gayet iyi bir performans
gösterdi bizde onları ödüllendirelim, bugün çamaşır değiştirebilirler
artık..” “Basüstüne Komitanum.” Dursun çavuş bir heves koşarak bölüğü
toplar “sizlere çok sevinecegunuz bir haber cetirdum.. komitan izin
verdi bugün sıraya geçin degistirun. Temel sen İdris'le.....İsmail sen
Kemal'le.... Sadık sen Cemal'le
***
ÖDENEK
Tarih dersinde ogretmen birini tahtaya kaldirmis ve sormus:
- Oglum Kadeş savasini kim yapti?Cocuk hemen yanitlamis:
- Hocam vallahi billahi ben yapmadim. Hoca cildiracak... sinirle
disariya cikmis, koridorda Matematik ogretmenini gormus ve durumu
Matematik ogretmenine anlatmis:
- Hocahanim bu ogrenciler beni cildirtacak; Kadeş savasini kim yapti
diye soruyorum, vallahi billahi ben yapmadim diye yanit veriyorlar,
cildiracagim...
- Hocam uzulmeyin cocuktur bunlar hem yaparlar hem de yapmadim
derler...
Tarihcinin sinirleri iyice tepesine cikmis ve solugu müdür
beyinodasinda almis.
- Müdür bey bu nasil bir okul, ne ogrencisinde hayir var ne de
ogretmeninde; ogrenciye Kadeş savasini kim yapti diye soruyorum, ben
yapmadim diyor, ogretmene durumu anlatiyorum bunlar cocuktur hem
yaparlar hemde yapmadim derler diyor, kafayi yiyecegim.
Müdür bey: siz hic kendinizi uzmeyin hocam bunda merak edilecek birsey
yok, simdi Bakanliga bir yazi yazar ve Kadeş savasini kimin yaptigini
sorariz. Tarih "Ogretmeni aldigi yanit ile oraciga yigilip kalmis ve
müdürden bir hafta izin almis...Bir hafta sonra Bakanliktan bir yazi:
Bu yil odenek olmadigi icin Kadeş savasi yapilamayacaktir. Bilginize
***
TAKTİK
YAKISIKLI BIR AMERIKALI CIFTCI, KASABAYA INMIS. BIR KOVA, BIR CEKIC,
IKI TAVUK VE BIR DE HOROZ SATIN ALMIS. CIFTCININ BUTUN BUNLARI
TASIMAKTA ZORLANDIGINI GOREN DUKKAN SAHIBI ONA AKIL VERMIS.
"CEKICI KOVANIN ICINE KOY, KOVAYI BIR ELINDE TASI. TAVUKLARI KOLTUK
ALTLARINA SOK VE HOROZU DA OBUR ELINDE TASI."
CIFTCI, ADAMIN DEDIGINI YAPMIS VE KAMYONETINE DOGRU YURUMEYE
BASLAMIS.
YAKISIKLI CIFTCININ YOLUNU SARISIN BIR KADIN KESIP, "AFERDERSINIZ"
DEMIS, "ACABA CILGIN BOGA CIFTLIGI'NE NASIL NASIL GIDEBILIRIM?"
CIFTCI, "SANSIMIZ VAR" DEMIS. "BENIM CIFTLIGIM CILGIN BOGA'YA COK
YAKIN. ATLAYIN KAMYONETE SIZI GOTUREYIM."
KADIN, "PEKI AMA" DEMIS, "SIZIN BENI SIMDI BIR DUVARA YASLAYIP,
OPMEYECEGINIZI NEREDEN BILEYIM?"
CIFTCI, "HANIMEFENDI INSAF!" DEMIS, "BIR ELIMDE ICINDE CEKIC OLAN
KOVA, KOLTUKLARIMIN ALTINDA BIRER TAVUK, OTEKI ELIMDE BIR HOROZ
VARKEN, BEN SIZI NASIL DUVARA YASLAYIP OPEBILIRIM?"
KADIN, "COK BASIT. HOROZU YERE KOY,USTUNE KOVAYI GECIR, CEKICI DE
K0VANIN USTUNE KOY KI HOROZ KACAMASIN. BENDE TAVUKLARI TUTARIM..."
***
KIZILDERİLİ
Kizilderinin teki keçilerini otlatıyormuş. Derken bir cow-boy gelmiş
ve sormuş:
- Senin köpeğin mi?
- O köpek benim olmak!
- Onunla konuşabilir miyim?
- Köpek konuşamamak! Cow-boy köpeğe yaklaşır.
- Nasılsın?
- Fena değil! (Kızılderili şaşkın...)
- Bu Kızılderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana iyi davranıyor mu?
- Evet, çok iyi. Günde iki kez tuvalet için dolaştırıyor, bana yemek
veriyor ve benimle oynuyor. (Kızılderili bu arada kafayı yemektedir)
Cow-Boy kizilderiliye sorar.
- Senin atin mi?
- O at benim olmak!
- Onunla konuşabilir miyim?
- At konuşamamak! Cow-boy ata yaklaşır.
- Nasılsın?
- Fena değil! (Kızılderili daha da şaşkın...)
- Bu Kızılderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana nasıl davranıyor?
- İyi. Bana hergun gerekli yurususleri yaptırıyor, fazla yük
bindirmiyor,günde 2 kere ve her terlememden sonra terimi siliyor, ve
içinde yiyecek ve yataklık olan ufak bir ahir inşa ediyor.
(Kızılderili bu ne gözlerine ne de kulaklarına inanamamaktadır) Cow-Boy
tekrar kizilderilinin yanına gelir.
- Bu Dişi Essek senin mi?
- Essek benim olmak, konuşmak ama çok yalan söylemek .....
***
TEMELİN KEDİSİ
Temel dişi bir kedi alır. Ama kedisini çok sevdiğinden başka kedilerle
çiftleşmesini istemez, sürekli yanında taşır.. Tarlada, kahvede,
berberde, kısacası her yerde.. Bir gün arkadaşı ona akıl verir :"Ula
uşağım, bu iş böyle olmaz, kedi devamlı yanında taşınmaz. Yapacağın iş
kedini benzinle yıkamaktır. Gör bak o zaman başka kedi yanına
sokulabileyormu- ."Temel bunu dener. Evet sonuç harikadır, kedisine
hiçbir kedi yanaşmamaktadır. Fakat bir gün eve geldiğinde kedisini
bulamaz, çıldırır, her tarafa bakar, kedisi ortada yoktur. Koşa koşa
kahveye gider:"Ula uşaklar, kedimi gören var midur?" Arka taraftan
biri cevap verir :"Aşağı mahallede cördüm Temel'um, benzini bitmişti,
arkadan itiyorlardı.."
